logo-samandehi

    قوانین انجمن:
  • سرقت ادبی ممنوع
  • هر شاعر می تواند هر هفته یک شعر درج نماید. اشعار در پایان هفته توسط مدیران بررسی و تایید می گردد.
  • از ارسال تاپیک و کامنت موهن جداً خودداری نمایید و از نقد غیر تخصصی و احساسی بپرهیزید.
  • به جای درج پاسخ های کوتاهی مانند «زیبا بود» ، از گزینه ی «تشکر» استفاده نمایید.


ارسال پاسخ 
 
امتیاز موضوع:
  • 0 رأی - میانگین امتیازات: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
طاعون
۹۵/۱۰/۱۰, (۱۰:۰۸ صبح)
ارسال: #1
طاعون
آسمان آبی ولی سرما مرا آزرده بود
صبح خورشید از هوای سرد سرماخورده بود
من ولی در گرمی این خانه در یادش هنوز
رفته بود اما کجا یادش برایم مرده بود
در حیاط خانه طاعون بود مهمان گوییا
آخ از طاعون سرما هر چه گل پژمرده بود
روی او سرخ از نهیب برف و سرما گشته بود
لحظه های شاد او با سیل غم افسرده بود
بر لبانش خنده ای هرگر نمی آمد به چشم
دزد دیشب از لبش آن خنده ها را برده بود
یافتن تمامی ارسال‌های این کاربر
نقل قول این ارسال در یک پاسخ
 سپاس شده توسط آسمان آبی ، نرگس فضلی ، بابک_"رها"
۹۵/۱۰/۱۰, (۰۱:۳۷ عصر)
ارسال: #2
RE: طاعون
سلام
جناب آقای صابری عزیز لذت بردم.شعرتون زیباست.بنظرم از لحاظ وزن مشکل داره .از دوستان صاحب نظر و خبره کمک بگیرید و نظراتشون را بخواید تا شعرتون کاملتر بشه.با کمی مطالعه درباره وزن میتونید شعرهای بهتری بگید.
موفق باشید...
مشاهده‌ی وب‌سایت کاربر یافتن تمامی ارسال‌های این کاربر
نقل قول این ارسال در یک پاسخ
 سپاس شده توسط sakinh ، محمود صابری
۹۵/۱۰/۱۰, (۰۳:۳۵ عصر) (آخرین ویرایش در این ارسال: ۹۵/۱۰/۱۰ (۰۳:۳۷ عصر)، توسط هما توکلی پور.)
ارسال: #3
RE: طاعون
سلام آقای صابری
خوشحالم که این هفته مشکل فونتتون حل شد و موفق شدید شعری ارسال کنید
وزن شعر شما فاعلاتن فاعلاتن فاعلاتن فاعلن هست و موردی نداره
اما از نطر محتوا باید تخیل بیشتری به کار ببرید و زبان شعرتون رو هم به روز کنید
مثلا گشتن امروزه به معنای جستجو کردن به کار میره و نه به معنای شدن...
سپاس از اشتراکتون


فکر کردن به تو یعنی غزلی شورانگیز
که همین شوق، مرا خوب ترینم! کافیست

یافتن تمامی ارسال‌های این کاربر
نقل قول این ارسال در یک پاسخ
 سپاس شده توسط محمود صابری ، بابک_"رها"
۹۵/۱۰/۱۰, (۰۳:۵۰ عصر) (آخرین ویرایش در این ارسال: ۹۵/۱۰/۱۰ (۰۳:۵۶ عصر)، توسط علوی تهرانی.)
ارسال: #4
RE: طاعون
باسلام خدمت دوست عزیز جناب صابری
در شعر شما وزن مناسبی پیاده شده
فقط یک نکته اینکه دربیت چهارم مصراع اول کلمه بود امده که دقیقا کلمه قافیه تمامی ابیاته
و وزن موسیقیایی شعر رو بهم میریزه
ضمنا در یک مصراع دیگر استعاره و تشبیه .لحظهای شادیش باسیل غم افسرده بود. به نوعی همخوانی ندارند
بهتر بود اورده میشد .بوستان شادیش از سیل غم افسرده بود.
همخوانی کلمه بوستان با سیل بهتر است از کلمه لحظه و سیل
باتشکر

باعرض سلام و احترام
در شعر کلاسیک کلمه گشتن ابتدائا همان معنای شدن رو داره
و در غیر اینصورت بستگی به معنای کلی مصراع و یا بیت دارد
باتشکر
یافتن تمامی ارسال‌های این کاربر
نقل قول این ارسال در یک پاسخ
 سپاس شده توسط محمود صابری ، بابک_"رها"
ارسال پاسخ 


پرش به انجمن:


کاربرانِ درحال بازدید از این موضوع: 1 مهمان

در گوگل محبوب کنید :